Żołnierskie dowcipy

Snajper

P: Co je żołnierz?
O: żołnierz je obrońca ojczyzny...

P: Co powinien zrobić żołnierz, będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar?
O: Powinien wylecieć w powietrze!

Major: Woda wrze w 90 stopni. Cisza na sali. Po chwili student:
- Mnie uczyli że w 100 stopni.
Major: W 90 stopni!
Inni studenci zaczynają się śmiać. Major sprawdza w notatkach.
- Przepraszam, 90 stopni to kat prosty

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee???
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee???
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hee???

Jednym z ulubionych akcentów kapitana Stelmacha w studium wojskowym Politechniki Warszawskiej był o powiedzenie:
"A buty to się wam mają świecić jak psu co?"
Na co kompania zgodnie i z entuzjazmem odkrzykiwała
"Jaja".
Raz kapitan z dumą popatrzył w dół i ku ogromnej radości kompanii dodał:
"Albo jak moje".

Na studium wojskowym Politechniki Warszawskiej był major Aksamit. Pewnego dnia jakiś dowcipniś napisał na tablicy w czasie przerwy złotą myśl: "Major Aksamit ma w dupie dynamit". Po dzwonku do sali wszedł wspomniany major, przeczytał co był o napisane na tablicy, zrobił się czerwony i pobiegł po kierownika (dowódcę
?) studium wojskowego. W tym czasie studenci wytarli tablice. Major przybiegł do sali, aby zaczekać na kierownika i oniemiał po raz drugi. Tablica był a czysta! Niewiele myśląc wziął kredę i własnoręcznie napisał wspomnianą wyżej sentencję. W chwilę potem przyszedł dowódca, popatrzył na tablice i groźnie zapytał:
- Kto to napisał?!
- Pan major - odpowiedzieli studenci.

W wojsku kapral tłumaczy nową grę zręcznościową:
- Ustawiamy się wszyscy w kole, odbezpieczamy granat i rzucamy go nawzajem do siebie.
- A co dzieje się z tym, u którego granat eksploduje?
- Ten wypada z gry.

W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi dowódca - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w armii amerykańskiej
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim....

Odbywa się szkolenie. Kaprala daje komendę:
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Kowalski, dlaczego nie zdjąłeś maski?
- Zdjąłem, obywatelu kapralu!
- Ale morda...

Walter

Kwiatkowski trawił do marynarki wojennej
-Umiecie pływać? Zapytał generał
-A co okrętów nie macie?!

Walter

TATO!!! TATO!!!! Jeszcze raz chce zobaczyć słoniki!!
-Żołnierze maski włoż!!! I jeszcze kilka okrążeń

Walter

Rekrut - spadochroniarz skoczył i spadochron się nie otworzył. Próbuje rezerwowy i nic. Nagle widzi z dołu zbliża się jakiś sierżant.
- Panie sierżancie! jak to się otwiera, bo ja pierwszy raz...
- Nie wiem - odpowiada sierżant - ja jestem saperem co się pierwszy raz pomylił....

Walter

Dowódca kompani wzywa kaprala:
- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca wystąp!... A ty Kazik gdzie się pchasz baranie.

Walter

Szedł pijany generał z adiutantem przez las. Coś zaszeleściło w krzakach. Generał niewiele myśląc strzelił. Adiutant pobiegł zobaczyć co. Po chwili wraca:
- Melduje posłusznie, że zastrzeliliście zwykłą krowę!
- To nie mogła być zwykła krowa, zwykłe krowy nie wałęsają się po lasach! To musiała być dzika krowa! Idą dalej. Znowu coś zaszeleściło. Generał strzelił i adiutant poleciał sprawdzić. Wraca:
- Melduję posłusznie, że zastrzeliliście dziką babę

Wojtek ziom

Niemcy złapali amerykańskiego spadochroniarza.
W obozie dowiedział się że muszą mu amputować rękę,
Zgodził się ale miał proźbę:
Zrzućcie ją nad moją bazą.
Niency zgodzili się.
Następnego dnia okazało się, ze trzeba amputować drugą rękę.
Spadochroniarz miał tę samą proźbę, a niemcy się zgodzili.
Dnia trzeciego okazało się, że trzeba amputować nogę.
Spadochroniarz poprosił o to co poprzednio, lecz niemcy zaczeli się zastanawiać i po pewnym czasie mówią do niego:
Coś się nam zdaje, że chcesz stąd uciec...

Snajper

Komisja wojskowa do poborowego: w jakiej jednostce chciałby pan służyć?
- Na lotniskowcu.
- Jak to? Przecież my nie mamy lotniskowców!
- To nie szkodzi. Ja poczekam.

Komisja wojskowa do poborowego: w jakiej jednostce chciałby pan służyć?
Autentyczne. Na komisji poborowej (jeszcze za komuny) pewien rekrut chciał trafić do Łodzi. Bardzo się zdziwił, jak dostał kartę powołania na łódź podwodną.

Snajper

Pytają się poborowego gdzie chcesz służyć. On odpowiada w Marynarce Wojennej na lotniskowcach. Nie mamy odpowiada członek komisji. I następnie zadaje pytanie poborowemu:
-A umiecie pływać?
-To okrętów też nie macie!?! odpowiada poborowy.

Snajper

Autentyczne. Komisja się uwija, poborowy jak może tak się ślizga żeby tylko dostać odroczkę. Pada pytanie: czy lubi Pan spać przy otwartym oknie. Poborowy odpowiada: Nie!. Komisja: To w porządku ma pan przydział na okręt podwodny!!!

Snajper

Również autentyczne.Poborowy jest z Brzegu (dolnośląskie). Zapytali go na Komisji gdzie chce trafić? Odpowieda, ze może gdzieś koło Brzegu. Bilet dostał do Kołobrzegu.

gosc

Komisja wojskowa do poborowego: w jakiej jednostce chciałby pan służyć?
Autentyczne. Na komisji poborowej (jeszcze za komuny) pewien rekrut chciał trafić do Łodzi. Bardzo się zdziwił, jak dostał kartę powołania na łódź podwodną.[/quote]

odkąd to na karcie powołania jest napisany taki dokładny przydział? to chyba mało autentyczne

Snajper

Wycięte z forum o wojsku.

Snajper

W jednej z koloni francuskich odbywa się inspekcja wojskowa. Prowadzący ją pułkownik pyta:
- Jak radzicie sobie z problemem skażenia wody?
- Najpierw ją filtrujemy panie pułkowniku - odpowiada kapitan dowodzący jednostką
- Czy to wystarczy?
- Nie, dlatego ją gotujemy - kontynuuje kapitan - Ale żeby mieć absolutną pewność dla bezpieczeństwa pijemy tylko wino.

Żołnierz służby zasadniczej do drugiego:
-Choć ponabijamy się z dowódcy kompani...
- Spadaj, wystarczy że cię raz posłuchałem jak chciałeś się ponabijać z dziekana...

Wcielone ZŁOTKO

afaratka

Wcielone ZŁOTKO

[link widoczny dla zalogowanych]

PrzemekImp

Fanjny filmik. "(...) -You are here, to sweep mine! -YEAH!!!..."

hajdek

Amerykanie i Rosjanie ścigali się swoimi najlepszymi samolotami. Amerykanie wystawili F-16, a Rosjanie Kukuruźnika. Ale Rosjanie zrobili wała i podczepili linę do Amerykanów. Amerykanin przy predkości 1 Maha melduje:
- Ruski trzyma się zaraz za mną.
Przy predkości 2M:
- Ruski nadal styłu i nie mogę go zgubić.
Predkość 3M:
- Iwan chyba będzie wyprzedzał bo zmienia geometrię skrzydeł...

W ZSRR trenują komandosów. Któregoś dnia do baraku wpada oficer i krzyczy:
- To nie są cwiczenia! Za kilka godzin jednego z was zrzucimy na tyły wroga. Wybierzcie jednego ochotnika - odprawa za 20 minut.
Ochotniczo zgłosił się Jurij. Zaczyna się odprawa.
- Zostaniecie żołnierzu przetransportowani samolotem nad terytorium wroga Przypomne. Gdy zapali się zielone światło wyskakujecie, łapiecie z lewą klamrę spadochronu, gdy nie zadziała - za prawą. Jak wylądujecie idźcie w kierunku lasu. Tam musicie znaleźć rower - pod siodełkiem będzie mapa z zaznaczonymi celami, dzieki niej spotkacie się z naszym agentem. Wszystko jasne?
- Tak jest!
Startują. Po kilku godzinach zapala się zielone światlo. Jurij wyskakuje. Chwyta za lewą klamrę - spadochron się jednak nie otwiera. Chwyta więc za prawą, z tym samym skutkiem.
- Kurcze! Jak pod siodełkiem nie będzie mapy to ja pieprzę taką partyzantkę!

- "Pamiętajcie żołnierze, bitwa pod Lenino, to była największą bitwą w dziejach oręża polskiego."
- "Obywatelu majorze, ale fama głosi, ze pod Monte Casino była większa bitwa."
- "Fama? Fama, wystąp!"

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Heee???
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Heee???
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Heee???

Kapral mówi do szeregowca:
- Masz żetony telefoniczne?
- Jasne, stary!
- Masz mówić: Tak jest panie kapralu! A wiec masz żetony telefoniczne?
- Nie panie kapralu!

. Pan pułkownik wykłada balistykę. Narysował armatę, cel i pocisk lecący po krzywej balistycznej. Tłumaczy, że tor pocisku dlatego się zakrzywia, ponieważ gazy prochowe wyrzucają go do góry a ziemia ściąga w dół. Na to Jakiś złośliwy rekrut zapytuje:
-Obywatelu pułkowniku, a jeżeli działo będzie na okręcie, to nie będzie tam ziemi tylko woda. Jak to będzie wtedy?
Pułkownik myślał długo, w końcu zakrzyknął z oburzeniem:
- My tu jesteśmy wojska LĄ-DO-WE!

- Co zrobicie, gdy zobaczycie człowieka za burta? - pyta oficer majtka podczas inspekcji.
- Rzucę mu koło ratunkowe i ogłoszę alarm: "Człowiek za burta!".
- Dobrze! A jeśli rozpoznacie w tym tonącym waszego oficera?
- Którego?...

- Żołnierzu, powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

- Nowak, kim jesteś w cywilu?
- W cywilu - panie sierżancie - to ja jestem Pan Nowak.

Pułkownik do majora:
Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika:
Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta:
Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Sierżant do kaprala:
Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń.
Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:
Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słonce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Niewiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...

Pewnego razu do wojska stacjonującego na pustyni przyjechał generał, no i pyta żołnierza jak tam jego życie seksualne, a on mówi:
- No, niby do miasta daleko, ale mamy taka stara wielbłądzicę, wiec nie ma problemu.
Pyta drugiego, a on też odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten znowu odpowiada mu to samo, w końcu generał kazał się zaprowadzić do tej wielbłądzicy. Wychodzi od niej po pól godziny i mówi: - No, ta wasza wielbłądzica jest stara, ale jeszcze może być.
- Jasne, że może być - do miasta zawsze można dojechać.

Co dziś będzie na obiad? - pyta żołnierz kucharza.
- Jeszcze nie wiem.
- Obiad ma być za pół godziny, a ty nie wiesz co ugotować?!
- Bo my nazwy nadajemy dopiero wtedy, gdy potrawy są już gotowe.

Wiktor

Wnusio przysyła babci paczkę, Babcia otwiera a tam granat i list
-Babciu jak pociągniesz za kółeczko dostane 3 dni przepustki

magnolia8989

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

Snajper

Taa. Komisja ciężka sprawa :/

Nemek

eee tam.
Z moimi dziarami i bliznami dostałem A Smile

a multiselect i reszta poszła jak w mordę strzelił Smile

Cały dzień w WKU i 2 dni później Toruń Smile

Snajper

I nawet nie wiesz jak Ci tego zazdroszczę Wink